Минипьеса на тему «Тело как проблема»

 

 

Д е й с т в у ю щ и е   л и ц а :

 

Муж «Дуся».

Жена.

 

 

СЦЕНА ПЕРВАЯ

В новой квартире: муж лежит на диване перед телевизором, жена садится рядом, пряча за спиной какие-то бумаги.

 

 

Жена.   Наконец-то мы в своей собственной квартире! Мне здесь так нравится! А ты счастлив, Дуся? (Муж кивает.) Ты очень счастлив? (Муж дважды кивает.) Ты очень-очень-очень счастлив? (Муж согласно трясёт головой.) А знаешь, чего нам теперь не хватает для полного счастья?

Муж.   Спиннингов.

(Жена в шоке.)

Хороших спиннингов. (Мечтательно.) Взять палатку, старый котелок, выбраться на берег тихой лесной речки…

Жена (язвительно).   …в комары, в дебри, под дождь, как полоумным…

Муж.   …и рыбачить, рыбачить. На рассвете, рано-рано, река тихая. Или вечером: вода тёплая, над ухом комарик тихонечко поёт - зы-ы-ы…

Жена.   Ужас! Перестань.

(Довольно озирается.)

Хорошо тут… И всё-таки, нам не хватает одной мелочи.

(Выдерживает паузу.) Нам не хватает ребёнка.

Муж (восторженно).   Детка! Неужели ты… ты уже, да? К новоселью?

Жена.   Дуся, ну не могла же я принять такое важное решение в одиночку? И у меня совесть есть. А у тебя - деньги. Так ты согласен на ребёнка, Дусик?

Муж.   Да! Ребёнок, наш ребёнок! Мы возьмём его на рыбалку…

 

Жена морщится.

 

Маленькие ручки-ножки, твои глазки. Ну и моего немножко чего-нибудь… может же ребёнок быть немного похожим и на отца?

Жена (смеясь).   Ты что, подумал, что это будет ребёнок от тебя, да? Дуся, господи, ты в своём офисе совершенно оброс мохом! Кто же теперь заводит детей от биологического мужа? Это каменный век - недальновидно и не модно. Теперь в каждой приличной семье только фирменные дети. От кутюр.

Муж.   Чё-то я такое слышал от бухгалтерши… Я думал - это прикол.

Жена.   Прикол?! Да вся Европа давно так живёт, нам, с нашим убогим менталитетом, теперь только навёрстывать. Главное выбрать фирму и цену. Балясовы завели ребёнка от Пола Мудье, Кузины - от Хера ван дер Херста…

Муж.   Кто все эти люди?

Жена.   Элитные кидкриэйторы, Дуся. «Создатели детей» по-нашему.

Муж.   На киднепинг похоже. И как они их создают? Из пробирок выводят что ли, как вирусы?

Жена. Сам ты вирус. Создают обычно, натуральным дедовским способом.

Муж.   Как?! Что, Вовка Балясов позволил своей Гальке родить так, чужака?

Жена.   Почему чужака? Своего собственного. Она же сама его родила.

Муж.   Но отец-то… отец-то не Вовка!

Жена.   Господи, серость, и как ты только деньги, вообще, зарабатываешь? Ребёнок от жены? От жены.

(Дёргает мужа за ногу.)

Вот, я тебе носки на Рождество связала. Кто их сделал? Я. Носки теперь чьи? Твои, Дуся - и ты их носишь. А если я сама ребёнка сделаю и тебе подарю, он чей будет?

Муж.   То носки, а то… Ребёнка самой не сделать, тут помощник нужен.

Жена.   Не помощник, а донорский отец! Нитки-то для твоих носков чужие были, я их в магазине купила, за деньги - улавливаешь? И тут - то же самое.

Муж.   Ничего не то же самое! Ребёнок живой!

Жена.   А если я тебе котёнка подарю или попугайчика? Чьи они будут?

Муж (поразмыслив).   Я не понимаю, зачем тебе нужно рожать за деньги от какого-то иностранца, когда у тебя есть свой бесплатный нормальный муж?

Жена.   Это ты-то нормальный? Кого всё детство лопоухим дразнили? Кто лысеет в тридцать лет, зрение у кого плохое и аллергия каждую весну? А я подарю тебе ребёнка от меня, твоей жены. Это будет наш ребёнок, здоровый, проверенный. Элитный, Дуся, с сертификатом качества от производителя.

Муж (язвительно).   Может, ещё и талон на бессмертие выдадут?

Жена.   Как тебе не стыдно! Да ради здоровья ребёнка настоящие родители жизнь готовы отдать, а ты не можешь унять свой махровый эгоизм.

 

Жена всхлипывает, муж её утешает.

 

И от алкоголизма он будет избавлен - вот в рекламном буклете написано, что гарантируется наследственное отвращение к алкоголю, законопослушность и высокая работоспособность.

Муж.   Трудно ему будет в России…

(Вытирает жене слёзы.)

Жена.   За границу пошлём.

(Подсовывает мужу бумаги.)

Муж.   Нет, если все своих детей за границу - кто здесь жить-то будет…

Ладно… Я согласен! (Тупо смотрит на бумаги. ) Но только… как подумаю об этом… ну, о донорском отце… что он и ты… может - лучше из пробирки?

Жена.   Господи, какой же ты! Относись к нему, как к врачу. И потом, мне рассказывали, что когда из пробирки - что-то не так: дети рождаются слабые, с недостатком воли, какие-то… ненастоящие. Я всё оформила, нужна лишь твоя подпись. Вот - фирма заграничная, известная, здесь у них филиал.

Муж.   А может - сделаем нашего, родного? И абсолютно бесплатно.

 

Жена опять всхлипывает.

 

Хорошо-хорошо… молчу. (Подписывает бумаги.)

Жена.   Вот. А теперь мотай на свою рыбалку, Дусик!

(Чмокает мужа и радостно выбегает, звоня кому-то по мобильнику.)

 

 

 

СЦЕНА ВТОРАЯ

Там же: муж дремлет на диване, вбегает рыдающая жена с газетой в руке.

 

 

Муж (спросонья).   Детка, что случилось? Ты опять разбила машину?

Жена (трясёт газетой).   Они жулики! Эта фирма оказалась поддельной!

Муж (зевая).   Ка-а-акая фирма, детка?

Жена.   Ну эта, иностранная, детская! Кидкриэйторы, блин, лохотронщики! Оказывается, у них нет никакого филиала в России! А я уже внесла деньги.

Муж (подскакивая).   И… и ты… и они… и уже… и тебя…

Жена (падая на диван).   Нет, только деньги…

Муж (с облегчением).   Фу-у-у… Чёрт с ними, с деньгами! К чёрту жуликов, к чёрту иностранцев, (обнимает жену) родим теперь своего, родного.

Жена (кивая).   Да-да, ты прав! Знаешь, я уже нашла нашу детскую фирму, местную - «Отцы России». Отзывы очень хорошие, очень. Ты же сам всегда говорил, Дуся, что надо поддерживать отечественного производителя.

 

Муж замирает. Немая сцена.

 

 

Ноябрь 2009 г.